生腌 | Evan

《关于现代婚姻的一些不成熟思考》 如果婚姻真的是一件长辈们说的幸福的事情，为什么它需要整个社会一起催促？ 马上又要快春节了，我比猪还害怕过年，因为回去就意味着要面对车轮战，什么时候回来的呀？赚了多少钱呀 紧接着，铺垫好的最核心问题就出来了：什么时候结婚呀 我妈每次说我不结婚她抬不起头，每次我都说，要不你去医院挂个号，治一下颈椎病 现实中经常有一个很荒诞的现象：儿子要结婚了，双方父母找这个亲戚借钱，找那个亲戚借钱，买房、买车、付彩礼，最后父母和新人欠了一屁股债，结果房子贬值了，车也贬值了，父母会说：看到你们两个过上了幸福的生活，我们就放心了，老祖宗交代的任务就完成了。 真的幸福吗？ 不结婚，别人会说你不正常，但两个明明不正常的人反而结了婚，别人会觉得这是一件很正确的事 后来我意识到，婚姻肯定不是简单的爱情，它里面还包含了一套旧社会制度设计，关于财产、人口、劳动力、家庭责任、养老保障和社会秩序的制度 在这套制度里面，有人获得陪伴，有人获得保障，有人获得资源，也有人付出了难以计算的时间、自由与成本 所以这里面真正值得去讨论的不是年轻人为什么不想结婚，而是婚姻究竟解决了谁的问题？又是谁在为这套制度承担成本 如果婚姻真的只是两个人因为爱情而作出的私人选择，为什么父母、亲戚、社会舆论、企业乃至公共政策，都如此在意你是否结婚？ 或者有时候我会反问自己，婚姻有没有正当性？是不是人生必须要完成的一件事，但这个时候你会发现，在传统社会中，它最奇怪的地方是，好像有一种不需要解释的正当性。这就是为什么你问亲戚婚姻的目的是什么、为什么要结婚，他们回答不上来 一个人决定结婚，大家会祝福他 一个人决定不结婚，大家却要追问他 现在我在我们村里面的标签就是：这个孩子读书读多了，毕业就去了深圳，光鲜亮丽，但是读书读傻了 今年有一部很火热的电视剧叫《父母爱情》。我爸的观点是：等你看完这部剧的时候，你就要想，你就会后悔为什么不结婚，后悔当初为什么不多生几个孩子 我怀着好奇的心态看完这部剧以后，很气愤。在那个特殊环境下产生的爱情、婚姻本来就很离谱。女主，一个受过良好教育的富家小姐，却一味地变成了生育的工具 与男人相比，中国传统社会中的女性类型要更多一点。其中人数最多、最受推崇，同时也最具有女性特征的，便是所谓的贤妻良母 贤妻良母的传统相当久远，最早可以追溯到周代以后，一直是对女人最基本、最受推崇的道德要求。不但男人们要求自己的妻子是贤妻良母，只要是一个好女人，差不多也会相当自觉地努力去做 表面上看，贤妻良母并没有什么不好，总不成要求女人都是坏妻恶母吧。问题在于，中国传统社会只要求女人是贤妻良母，从来也不曾对男人有过类似要求，比如要求男人是贤夫良父 对良父的要求或许是有的，比如说“养不教，父之过”。但下面紧接着又有一句“教不严，师之惰” 可见所谓的父教，只不过是指当孩子到了上学的年龄，做父亲的有责任把他送进学校，其他的事他可就不管了。顶多在道德方面以身作则，起一种言传身教的表率作用 男人没有良父的义务，更没有贤夫的责任。在中国传统社会里，只有贤或不贤的妻，没有贤或不贤的夫 或者说，丈夫们似乎天然就是贤的，有不贤之可能只是妻子。所以，只有因其不贤而休妻者，却没有因其不贤而休夫者 显然，贤妻良母是对女性的单方面要求，是夫妻之间的一种不平等条约。如果不加分析地一味赞美所谓的贤妻良母，那就无疑是在赞美这种不平等的关系 那我们再回到传统乡土社会里，人与人之间并不是独立的个体 比如在我们老家，我姓陈，我们那个村子里的大部分人都姓陈，所有姓陈的都是本家人，结婚的时候，村里这部分姓陈的人都是要来的 所以，这就形成了人与人之间并不是独立的个体，而是通过血缘、地缘、人情和面子，形成的一张绵密的关系网。一个人的行为不仅会影响到他自己，也会影响到他在这张网里的位置 放到具体场景中，谁家的孩子考上了医生，谁家的孩子结婚了，谁家的孩子买了房子了，这些本来属于个人生活层面的事情，最后会变成整个家庭，乃至上升到社会的评价 所以回到最开始，我爸妈催婚，他们担心的并不是孩子本身的问题，他们在意的是如何面对亲戚、邻居和朋友，也就是所谓的“自己能抬起头来” 隔壁老黄家的孩子结婚，我却没有结婚，仿佛就变成了一种说不出口的失败 最暧昧的地方在于，这种压力给我的并不是一种很强制的压力，它有缓冲期。但是在这种期间，它会换一种方式，比如说：你现在不听，以后一定会后悔的。你就不能让我们省点心吗？我们都是为你好 是不是很经典、很常见 这个时候，仔细去考虑，爱和控制之间是不是界限不是那么明确 当然了，我并不怀疑很多父母的爱，也的确是担心儿子晚年生活的担忧 但父母把社会的评价、人生的遗憾放到我个人身上的时候，我就很难去做真正的自己，或者说很难再有选择的权利 这就是婚姻制度最微妙的地方，社会通过舆论约束父母，父母又通过孝道约束子女。一代人承受过的压力，最后又原封不动地交给下一代 这就是人情社会最难以摆脱的地方。它没有明文规定，就在于这些规定早已变成大家公认的一部分，不需要解释，也不需要质疑 你甚至不需要别人逼迫，就会因为没有满足父母的要求、看着父母一天天变老，而莫名其妙地产生一种愧疚感。或者说，你心里可能有过动摇：为了父母，要么就听父母的，要么我一直坚持不结婚，是不是我自己确实有问题 作为一个男性，我都觉得压力很大，那如果是女性呢？ 春节回到村里，就要重新进入一套新的社会评价体系：你这么优秀，怎么还没有嫁出去？再不结婚，以后可能都没法生孩子了，无论你是医生、律师、会计还是公司高管，在这一套评价体系里都没有意义。只要你不结婚，你就不会获得这一套评价体系的最终认证 落叶归根这句话说得没错，但落叶归根也代表着要重新接受家族的安排，重新审视家庭角色 同一片故乡，回去的未必有自由 在我们老家，我从小一起的好兄弟，去年结的婚，彩礼16.6万。当然了，这个彩礼是找亲戚借的 这就又拉扯出一个问题：婚姻不是单纯的感情问题，还涉及谁拥有资源、谁掌握话语权，以及应该被承担怎样的责任 那么，这套关于婚育的观念，又为什么能够延续这么多年？ 我后来觉得，仅仅用传统、风俗或者老一辈思想保守来解释，恐怕还不够 一种社会规范能够长期存在，除了文化惯性，也往往因为它仍然承担着某些现实功能 而要理解这些功能，就不能绕开婚姻背后的经济结构 在传统农业社会，家庭是重要的生产单位 人们依靠家庭组织劳动、分配土地、传承财产，也依靠子女承担养老和照护 婚姻不仅把两个人连接起来，也把两个家族的资源和责任连接起来 可是，在如今AI发展的今天，整个社会已经发生了翻天覆地的变化 生产离开家庭进入企业，教育和医疗逐渐形成专门的公共体系，养老也不再完全依靠子女（但在这里，至少在我们家乡，养老还是要依靠子女） 一个人可以独立工作、独立生活，甚至可以在不结婚的情况下，拥有相当完整的社会关系和生活保障 家庭当然没有失去意义，但婚姻过去承担的部分生存功能，确实正在被其他制度和服务所替代 以前家里的电灯坏了，需要家里的男人来修。现在家里的电灯坏了，可以在某个平台下单，上门维修 我觉得，当代婚姻最深刻的矛盾，就发生在这里 社会生活已经发生了巨大的变化，但婚姻仍然被赋予许多来自旧时代的义务和期待 一方面，在学校的时候，要教育我们好好学习，不要早恋，要为自己的人生负责；不好好学习，你这辈子就完了。另一方面，只要一毕业，就要立马被要求结婚生子、组建家庭 一个人被要求在经济上成为独立的成年人，却未必被允许在婚姻上作出独立的决定 这不是简单的年轻人与老年人之间的代沟 而是社会结构已经改变，某些制度与文化期待却没有同步调整 更让我在意的，是家庭内部那些长期被忽略的劳动 我们习惯用收入衡量劳动价值 一个人在公司工作8小时，工资会出现在银行卡里；回到家照顾孩子、料理家务、陪老人看病，付出了同样真实的时间，却未必会获得任何直接报酬 尤其在传统家庭分工中，这些劳动往往更多地由女性承担 她们生育、育儿、照顾老人，承担大量琐碎而连续的家庭事务 一个人为了家庭放弃晋升机会，减少工作时间，甚至中断职业生涯，几年以后重新回到职场，却发现自己已经和过去的同龄人拉开了距离，所以很多女性结过婚以后，发现工作没了 她为家庭付出的那些时间，当然没有消失 只是它们很难完整地出现在工资单、养老金或者财产分割的账目里 2024年国家统计局公布的第三次全国时间利用调查中，在参与无酬劳动的人群里，女性平均每天投入3小时29分钟，男性为1小时52分钟 我看到这组数字时，想到的是无数普通家庭里那些习以为常的画面 有人坐在办公室里开会，另一个人正在接孩子放学 有人在争取晋升机会，另一个人不得不请假照顾生病的老人 我们很少把这些事情称为经济活动 可如果没有人承担这些劳动，整个社会的日常运转会受到多大的影响 社会再生产理论里有一个值得琢磨的视角：市场上看得见的生产活动，实际上依赖着大量发生在家庭内部的照护与维持劳动 劳动者每天能够走进工厂、办公室，孩子能够长大成为下一代劳动者，老人能够得到基本照顾，背后都需要有人投入时间和精力 如果这些工作全部由市场购买，或者由公共服务承担，成本将非常可观 但在现实中，相当一部分成本被家庭消化了，准确的来说，是被家庭内部的女性消化的 而家庭内部，又往往通过性别分工来承担这些成本 从这个意义上说，家庭不仅是一个温暖的情感空间，也是整个经济社会运转的重要基础 它承担了大量原本需要通过市场报酬或者公共财政支付的劳动 企业获得了能够正常工作的人，社会获得了下一代人口和家庭照护，而实际付出的成本，却有很大一部分留在了私人家庭内部 当然，不能简单地说企业直接占有了全部家庭劳动创造的价值，也不能把女性的家庭付出全部理解为剥削 但我们至少应该承认 如果一种社会结构长期依赖某些人的无偿劳动，那么这些劳动者的权利、保障和机会成本，就不应该只被一句为了家庭轻轻带过 其实，很多夫妻之间的矛盾，恰恰来自这种成本分配的不对称 男人觉得自己承担着买房、养家、失业和收入不稳定的压力 女人觉得自己承担着生育、育儿、家务和职业中断的风险 双方都觉得委屈，最后开始计算谁付出得更多，算来算去，发现都是亏本的，每个人都有委屈 可真正值得追问为什么住房、育儿、养老这些原本具有公共性质的问题，要在如此大的程度上由一个个普通家庭独自消化 我觉得这也是理解生育困境的一把钥匙 对个人来说，生孩子是人生选择 但从更宏观的角度看，生育关系到未来的人口结构、劳动力供给、消费需求、公共财政和社会保障 每一代劳动者的成长，都意味着长期的家庭投入 孩子长大以后，创造的价值却不仅属于父母，也会进入整个社会的经济循环 这就出现了一个耐人寻味的矛盾 养育下一代带来的社会收益，是广泛而长期的。养育下一代的许多直接成本，却集中在具体的家庭身上 于是，社会有理由关心生育，年轻人也有理由认真计算生育成本 这两件事本身并不矛盾 真正的问题是，当社会希望家庭承担更多人口再生产责任时，是否也愿意通过托育、住房、教育、医疗和社会保障，承担相应的公共成本？ 如果一个社会希望更多人生育，却又让普通家庭独自面对高昂的养育支出、职业损失和照护压力，那么人们的犹豫便不应该只被解释为缺乏责任感 发放补贴、降低部分生育支出当然有帮助 但如果只是补贴一点眼前的费用，却没有改变长期的照护分工和风险结构，就很难消除人们更深层的顾虑 婚姻与生育从来不是靠一句鼓励便能够维持的事情，最终还是要落到具体的生活里 落到每个月的房贷，落到孩子的学费，落到深夜医院的走廊，落到一个人为了家庭不得不放弃的工作机会 想到这里，我又想起孙宇晨早年谈婚姻时的一个观点 他把婚姻比作选择一位家庭合伙人 我很喜欢这个比喻带来的思考，虽然它听起来少了一些浪漫 一个人准备创业，选择合伙人之前，往往会认真了解对方的能力、信用和价值观 双方会讨论出资比例、经营决策、利润分配，也会考虑将来发生分歧时如何退出 可到了婚姻这样一件可能影响几十年人生的事情上，许多人反而显得没有那么谨慎 认识几个月，父母觉得合适，房子和彩礼谈妥，找个日子办了婚礼，就这样开始了共同生活 至于两个人的消费习惯、财务观念、风险承受能力，未来是否生育，怎样处理彼此的原生家庭，可能都没有真正讨论过 我觉得这里面有一种奇怪的反差 我们愿意花很长时间在网上买手机、买电脑的时候，去看攻略，也会跑到体验店实际体验 却可能只花几个星期，决定把未来几十年的生活和另一个人绑定在一起 当然，婚姻不是普通的商业合作 爱情无法像利润一样计算，陪伴也不能用合同完全定义 但越是如此，越需要理解它背后的长期责任 两个人结婚，意味着要让渡一部分自由 过去一个人可以决定的事情，婚后需要共同商量 住在哪里、如何消费、要不要孩子、节假日回谁家、是否支持另一方换工作，这些都会成为共同生活的一部分 对于喜欢家庭生活的人来说，协商与分享可能是一种幸福 但对于更重视独立性的人来说，这也是一种真实存在的成本 婚姻未必适合所有人，也未必适合一个人的所有人生阶段 我觉得这句话本身没有什么可羞耻的 有人愿意用一部分自由换取长期陪伴，有人更珍惜自己的生活节奏 只要没有伤害他人，都应该得到尊重 现代技术和市场服务的发展，也正在让独立生活变得更加便利 外卖、家政、线上购物、远程工作，以及更加多元的社交方式，让一个人不必完全依赖婚姻，也能组织起自己的日常生活 当然，钱与技术无法替代一切亲密关系 一个人生病时有人照顾，低落时有人倾听，年老时有人陪伴，这些依然是许多人向往婚姻的重要原因 但这些不一定只能通过婚姻获得 更重要的是，婚姻本身也不保证这些东西一定存在 结婚证能够确认法律身份，却无法保证一个人永远忠诚、善良、体贴，永不出轨 我们可以通过法律规定财产与责任，却不能通过法律规定一个人必须永远爱另一个人 这一点，我越想越觉得值得深究 因为婚姻的另一面，是风险 一段好的婚姻可以让两个人共同抵御风险 但一段失衡的婚姻，也可能让一个人的问题变成整个家庭的困境 2024年的时候，我认识了一个做印刷店的老板，我经常去他那边做印刷，这个老板是河南的，有一个小孩 他老婆每天负责到店里给他送饭，接送孩子。他老婆没有工作，因为开印刷店也赚了一些钱，足够维持他们一家人的生活。老婆每天的工作就是收快递、买东西、买包包 后面由于大环境的因素，他把印刷店关闭了 夫妻两个人一起去卖炸鸡，最后亏本了，炸鸡店倒闭了，这些年的积蓄也没了。后面一直没有找到工作，因为年纪大了 男方一直留在深圳找工作，他老婆回到了河南去做直播 再一次见面的时候，是在2025年。他说他和他老婆离婚了，因为一直没有找到工作，没有搞到钱 所以你看，两个人要承担共同共同债务，日常生活中的风险仍然可能相互传导 一个人长期失业，另一个人可能不得不承担全部生活开支 一方长期患病，另一方可能需要投入大量时间照护 这并不意味着婚姻必然放大风险 而是说，婚姻既可能分散风险，也可能将原本独立的风险连接起来 一个人选择结婚，本质上也在选择与另一个人共同面对未来的不确定性 为什么我对婚姻一直很谨慎？原因并不是我不相信爱情，而是我意识到，在爱情之外，还有大量需要认真承担的现实责任，还有婚姻退出的成本。这一部分是我目前没有想清楚的 两个人因为喜欢而走到一起，最后却可能因为房产、债务、共同财产、子女抚养和双方家庭的关系，陷入漫长的争执，人生苦短，不想因为这些乱七八糟的事情而陷入内耗，那将是我人生的一场灾难 当初说的是相爱一生，分开时却像清算一家经营多年的公司 更复杂的是，一段婚姻中投入的时间、照护、职业机会和情感，很难像有形资产一样被准确分割 尤其是为家庭牺牲较多职业机会的一方，可能即使获得一定经济补偿，也无法重新找回失去的那些年 我并不认为婚姻应该没有退出成本，承诺本来就意味着责任 如果允许一个人毫无代价地放弃曾经的责任，最终承担风险的往往是经济弱势的一方和孩子 但我也不认为，婚姻应该依靠让人难以离开来维持稳定 一段关系最值得珍惜的地方，应该是两个人有能力离开，却仍然愿意留下，而不是明明已经无法相处，却因为代价太高而被迫捆绑 后来我开始想，既然婚姻承担了如此多不同的功能，我们为什么不能尝试重新设计它 关于我认为婚姻制度的设计和理想中的婚姻制度，篇幅太长了 下一篇再继续写

恋爱是享受对方的上限 婚姻是习惯对方的下限

比起有人左右情绪的日子，我更喜欢无人问津的时光 或许成年人的孤独就是悲喜自渡 ——来自马尔克斯《百年孤独》

真正想了解一个人，不用去琢磨他的动机，就看他身边都有哪些朋友 如果身边都是游手好闲、满嘴跑火车、斤斤计较的人 那他肯定不是正人君子 物以类聚，人以群分，这是刻在人性骨子里的磁场法则

绝大多数朋友，都只是阶段性的同行者 猛然回头，那些曾一起并肩毕业、一起合伙做事、一起在东门小吃街吐槽整顿职场的人，甚至曾经刻骨铭心深爱过的人，全都在不知不觉中悄无声息地走散了 当初许下过再赤诚的誓言，也抵挡不住各自志向、环境与轨迹的分道扬镳 发小慢慢断了音讯，高中的知己无话可说，大学好友毕业回了家乡，曾经悉心指路的恩师换了去处，并肩作战的同事也成了列表里的过客 没有激烈的争吵，大家只是平静地驶向了各自的码头 真是印证了那一句话，数声风笛离亭晚，君向潇湘我向秦

一个男人开始走向衰老的标志： 1、早上刚刮干净的胡子，下午就摸起来很扎人，鼻毛总是不经意间外露 2、睡眠彻底碎成了渣，睡不够也解不了乏，睁眼犯困闭眼失眠，沾床就想上厕所，站在马桶边半天憋不出来，刚钻回被窝尿意又卷土重来，过去一觉能闷头睡到中午，现在清晨5点醒一回、7点翻个身、8点彻底清醒，梦里全是稀奇古怪的琐碎破事 3、胃口更是眼大肚子小，以前大鱼大肉几碗米饭不在话下，现在半个烧饼一碗清汤就撑到嗓子眼 4、走在大街上看谁都觉得是美女，满心欣赏，但也只能剩下纯聊天了

不知道是不是错觉，最近跑外卖送单，发现一个很微妙的规律 送到高档住宅的用户，电话沟通往往极其顺畅，问个具体门禁或楼栋，对方反馈很清晰，遇到送餐异常也大多能心平气和地商量解决，沟通阻力极小 但在城中村送单，明显能感觉到一种配合度相对较低，沟通时必须格外耐心、小心翼翼地给足情绪价值，稍微哪句话语气不够周全，就容易陷入漫长的消耗与拉扯 可能无关道德品行，只是生活环境的松紧程度，直接决定了一个人心里还剩多少情绪余量吧 人在生存线边缘过度挣扎的时候，一点微小的意外，都会变成沉重的心理负荷 当然，这不绝对，只是自己跑单以来的真实体感

大家早上好，愿你也能遇到这样的人 你付出十分，他回应十分 你主动一步，他靠近两步 在平凡的日子里 用真诚把彼此照亮

我这种出身底层的人很可悲 有着清醒的头脑和远大抱负，现实里却无能为力，缺乏资源，没有背景，更没有试错的本钱 一步走错，后面举步维艰，在一次次打击中最终选择躺平 拿我来说，从小喜欢画画，我爸说这赚不了钱，2013年上大学，我爸说去学建筑设计，房地产好，现在整个房地产成了夕阳行业，我也没从事这个专业 在没有家庭资源托底的情况下 每个人只能被迫去找那个自己不喜欢、但能稍微养活自己的职业

走到某个年纪，会突然看清这世间所有亲密关系的终点 总有一天父母属于不可逆的衰老，朋友属于各自的柴米油盐，兄弟姐妹属于各自的生活琐碎，孩子义无反顾奔向更广阔的未来 哪怕许下过海誓山盟的爱人，终究也难逃漫长时间里的死别 行至生命的极深处，唯有你真正属于你自己 所有的交集与陪伴，不过是宇宙长河里借来的一缕温存 这一生于你而言 无非是一瞬的经历、一瞬的记忆，以及在风里散落的一瞬遗憾、不舍与感念

错了就错了,不要一遍一遍后悔如果当初怎么怎么样就好了 别欺负当年的自己,当时你一个人站在雾里也很迷茫,就算重新来过，多半还是会选择这条路 不要去美化那条你没有走的路,人生没有白走的路，对错都算数，脚下的路就是最好的路 向后看可以理解生活 但要过得好，必须向前看

为什么很多人越来越反感甚至听不进去大道理 二战时英国秘密研制出了能在黑夜里精准锁敌的机载雷达 为了掩盖这个核心杀手锏、不让德军察觉真相 英国官方大肆对外宣称 自家飞行员之所以夜战百发百中 全靠顿顿大量吃胡萝卜获得的超强夜视能力 真实世界的规则往往就是这么冷酷 掌握筹码的人手里死死攥着雷达、资源、资本和信息差 转头却在台面上大谈勤奋、自律、感恩和心态 世面上绝大多数冠冕堂皇的大道理 基本上都在一本正经地教你怎么吃胡萝卜

小时候不懂，为什么一根绳子可以拴住一头牛，让它在田间辛苦劳作一生 现如今我全知道了，因为有一把无形的枷锁，把自己困在这一日三餐之间 牛和我都有各自致命的弱点 牛的鼻子太软，怕痛 我的人生太短，怕穷 牛的一辈子只为了草原 而我用尽了一生 只图个温饱

我突然在想 人到底会不会变得突然变好 如果从玄学的角度来说,比如一个人、一件事,或者突然某一个念头就变好了 再说得深一点，到底有没有命运的齿轮呢？这个齿轮可以把你带往你曾不敢想象的高度

观察形形色色的人 大致能看到4种不同的人生维度 1、最初是一穷二白，靠精力和时间艰难谋生，手里几乎没有任何筹码 2、稍微赚到钱后，便迫切需要名车、豪宅、腕表等奢侈品来武装自己，试图用物质标签换取外界的认可 3、再往上走，到了点石成金的境界，自身就是行走的信誉与名片，走到哪里都能调动资源、聚拢势能，外物成了最不起眼的陪衬 4、最高的段位，是彻底穿透时间的青史留名者，一个决定深刻影响几代人的命运，甚至重塑整个历史的进程

烦死了 我们单身族从来没有劝过结过婚的人离婚 为什么结过婚的人老要劝我们结婚呢 需要找替死鬼吗

现在黄乐儿估计整个人都处于很懵的状态 不是突然火了懵逼，而是他不明白为什么突然火了。她心里肯定在想：这不是众所周知的事吗？为什么偏偏在这个时候成为新闻了呢

现在的大学生真的可怜呀 亲戚家小孩大学毕业几个月没找到工作 说要来深圳找我散散心 总说老师是蜡烛 其实学生才是真正的蜡烛 燃烧了自己，照亮了整条庞大的产业链 20年寒窗苦读，养活了辅导班、兴趣班，眼镜店、文具厂、印刷厂和牛奶品牌 撑起了昂贵的学区房，养活了出版社和学校周边的各类商铺，顺带解决了老师的就业和领导的待遇 从小到大供养了无数行业 成全了那么多人的饭碗 唯独大学一毕业 连自己都养不活了

刘亦菲 不能让别人的表扬或批评变成你心里的标杆 心里的标杆始终得清醒 有智慧 有美貌 有内涵 刘亦菲所有的专访都看了一遍 她真的是我很喜欢的一个明星

03 - YouTube 500粉也能变现？两档门槛与四种收益方式 有朋友问：为什么你说开通收益要 1000 个粉丝，但我的后台显示只需要 500 个？ 因为 YouTube 的变现资格分不同档位，500 粉和 1000 粉，开放的收益功能不一样 1、500 粉丝门槛：先开放粉丝付费等功能 在支持扩展版 YPP 的国家和地区，需要满足3个条件 ①500 位订阅者 ②过去 90 天至少上传 3 个有效公开视频； ③过去 12 个月累计 3000 小时有效公开观看时长 这一档也属于 YPP，但还不包含广告分成（就是大家理解的播放量变现，播放量变现需要粉丝达到1000） 达到条件并通过审核后，可以开通频道会员、超级感谢、超级留言和部分购物功能 那 500 粉这一档的功能，到底怎么赚钱？我尽量用言简意赅的白话文给大家解释一下 ① 频道会员：粉丝每个月付费支持你 可以理解成类似“付费粉丝群”的订阅服务（这和Twitter的订阅功能是一样的，博主可以只发针对订阅用户的帖子） 粉丝每月交一笔钱，成为你的频道会员，你可以提供会员专属视频、直播、徽章、表情等权益 ② 超级感谢：看完视频，给你打个赏 这个是后期的重要变现来源 ③ 超级留言：直播时，花钱让留言更显眼 ④ 购物：把内容和商品连接起来 这个说白了就是带货拿佣金的功能 —————————————— 所以，YouTube 的变现方式不仅有广告分成，还有会员订阅、观众打赏和商品销售 综上所述，YouTube的变现方式，除了大家理解的根据浏览量分成收益以外，还有超级多的变现方式 ———————————————— 📚 YouTube系列教程导航 01 - YouTube 收益开通：YPP 门槛与达标条件 xitter.twitterapi.xyz/shengyango/status/2119… 02 - YouTube 收益高低：赛道与观众地区的影响 xitter.twitterapi.xyz/shengyango/status/2119…