derHelper🥕🐇

Rentenversicherung: „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind jetzt in Rente.“ Ich: „Endlich. 45 Jahre gearbeitet, 45 Jahre eingezahlt.“ Rentenversicherung: „Ihre Bruttorente beträgt 1.600 Euro.“ Ich: „Brutto? Ich habe doch schon mein ganzes Leben lang Steuern gezahlt.“ Rentenversicherung: „Das war damals. Jetzt ist jetzt.“ Krankenkasse: „Davon gehen noch Kranken- und Pflegeversicherung ab.“ Ich: „Ich habe 45 Jahre in die Krankenkasse eingezahlt.“ Krankenkasse: „Und jetzt zahlen Sie weiter. Die Pflegeversicherung sogar komplett allein, Ihr Arbeitgeber ist ja weg.“ Ich: „Gut. Und der Rest gehört dann mir?“ Finanzamt: „Fast. Ihre Rente ist zu 84 Prozent steuerpflichtig.“ Ich: „Ich habe meine Rentenbeiträge doch schon von versteuertem Geld bezahlt.“ Finanzamt: „Teilweise. Und über den Rest reden wir jetzt.“ Ich: „Und das, was dann übrig bleibt, darf ich behalten?“ Finanzamt: „Natürlich. Bis Sie es ausgeben.“ Ich: „Was meinen Sie?“ Finanzamt: „19 Prozent Mehrwertsteuer. Auf Lebensmittel 7.“ Ich: „Und wenn ich es spare?“ Finanzamt: „Dann zahlen Sie Abgeltungsteuer auf die Zinsen.“ Ich: „Und wenn ich es meinen Kindern vererbe?“ Finanzamt: „Dann zahlen Ihre Kinder Erbschaftsteuer.“ Lange Pause. Ich: „Ich habe 45 Jahre für diese Rente gearbeitet.“ Staat: „Eben. Und jetzt arbeitet sie für uns.“

Ich: „Ich habe eine geniale Idee und will ein Unternehmen gründen.“ Gewerbeamt: „Schön. Erst mal die Gewerbeanmeldung. 26 Euro.“ Ich: „Erledigt. Kann ich jetzt loslegen?“ Gewerbeamt: „Gleich. Das Finanzamt schickt Ihnen noch einen Fragebogen zur steuerlichen Erfassung.“ Ich: „Wie lang ist der?“ Finanzamt: „Kommt drauf an. Wie hoch wird Ihr Umsatz im ersten Jahr?“ Ich: „Woher soll ich das wissen? Ich habe noch nicht mal angefangen.“ Finanzamt: „Dann schätzen Sie. Aber bitte richtig.“ Ich: „Und dann darf ich arbeiten?“ Finanzamt: „Sobald Sie eine Steuernummer haben. Und für Kunden im Ausland eine Umsatzsteuer-ID.“ Ich: „Und bis dahin?“ Finanzamt: „Warten Sie.“ Drei Wochen später. Ich: „Mein erster Kunde! Ich schreibe eine Rechnung.“ Finanzamt: „Mit vollständigem Namen und Anschrift, Steuernummer, Rechnungsdatum, fortlaufender Rechnungsnummer, Leistungszeitraum, Nettobetrag, Steuersatz und Steuerbetrag?“ Ich: „Ich wollte eigentlich nur ‚Danke‘ draufschreiben.“ Finanzamt: „Dann ist es keine Rechnung.“ Ich: „Und wie lange muss ich die aufbewahren?“ Finanzamt: „8 Jahre.“ Ich: „Und wenn meine Firma vorher pleitegeht?“ Finanzamt: „Dann trotzdem 8 Jahre.“ Post von der IHK: „Herzlich willkommen! Sie sind jetzt Pflichtmitglied. Hier ist Ihr Beitragsbescheid.“ Ich: „Ich habe nie gefragt, ob ich Mitglied werden will.“ IHK: „Deshalb heißt es ja Pflicht.“ Ich: „Es läuft gut. Ich will jemanden einstellen.“ Staat: „Arbeitsvertrag, Anmeldung bei der Krankenkasse, Berufsgenossenschaft, Lohnabrechnung, Mindestlohn und Arbeitszeiterfassung.“ Ich: „Jede Minute erfassen?“ Staat: „Jede Minute. Und nie länger als zehn Stunden am Tag.“ Ich: „Und für mich gilt das auch?“ Staat: „Nein. Sie sind Unternehmer. Sie dürfen so viel arbeiten, wie Sie wollen.“ Ich: „Gut. Dann kümmere ich mich jetzt endlich um Kunden.“ Staat: „Haben Sie schon an Datenschutz, Impressum, Verpackungsregister und Transparenzregister gedacht?“ Sechs Monate später kommt ein Brief vom Finanzamt. „Wir haben festgestellt, dass Sie kaum Umsätze haben. Wir prüfen, ob es sich um Liebhaberei handelt.“ Ich: „Ich hatte keine Zeit für Kunden.“ Finanzamt: „Womit waren Sie denn beschäftigt?“ Ich: „Mit Ihnen.“

Finanzamt: „Bitte bestätigen Sie, dass Ihre Steuererklärung richtig ist.“ Ich: „Ist sie denn richtig?“ Finanzamt: „Das müssen Sie wissen.“ Ich: „Okay. Ich habe mit Bitcoin einen Kaffee bezahlt. Muss ich das angeben?“ Finanzamt: „Natürlich. Das ist ein privates Veräußerungsgeschäft.“ Ich: „Ich habe einen Kaffee gekauft.“ Finanzamt: „Und dafür Bitcoin verkauft. Wann wurden die angeschafft?“ Ich: „Welche? Ich habe 47-mal gekauft.“ Finanzamt: „Dann nehmen Sie die richtigen.“ Ich: „Und welche sind die richtigen?“ Finanzamt: „Dazu dürfen wir Sie nicht beraten.“ Ich: „Dann trage ich ein, was ich für richtig halte.“ Finanzamt: „Aber bitte nichts Falsches. Das wäre Steuerhinterziehung.“ Ich: „Woran erkenne ich, was falsch ist?“ Finanzamt: „Das stellen wir bei der Prüfung fest.“ Ich: „Und wann ist die Prüfung?“ Finanzamt: „Irgendwann in den nächsten zehn Jahren.“ Lange Pause. Ich: „Können Sie mir nicht einfach vorher sagen, was richtig ist?“ Finanzamt: „Gerne. Eine verbindliche Auskunft kostet aber Gebühren.“ Ich: „Und dann ist es sicher richtig?“ Finanzamt: „Bis sich die Rechtsauffassung ändert.“ Ich: „Ich soll also etwas richtig machen, das mir keiner erklärt. Und wenn es falsch ist, werde ich bestraft?“ Finanzamt: „Das nennt man Mitwirkungspflicht.“ Drei Wochen später kam der Steuerbescheid. Ganz unten: „Unter dem Vorbehalt der Nachprüfung.“ Ich rief an: „Heißt das, meine Erklärung ist richtig?“ Finanzamt: „Das müssen Sie wissen.“

Finanzamt: „Wo lagern Sie Ihre Bitcoin?“ Ich: „Nirgends.“ Finanzamt: „Aber Sie haben welche?“ Ich: „Ja.“ Finanzamt: „Ah, verstehe. Die liegen auf diesem USB-Stick.“ Ich: „Nein. Da ist nur der Schlüssel drauf.“ Finanzamt: „Also liegen sie auf Ihrer Bitcoin-Adresse?“ Ich: „Nein. Die Adresse ist nur das Schloss.“ Finanzamt: „Schlüssel, Schloss… und wo ist die Tür?“ Ich: „Es gibt keine Tür.“ Finanzamt: „Aber in dieser Blockchain sind sie doch?“ Ich: „Auch nicht. Die Blockchain ist nur ein Kassenbuch.“ Finanzamt: „Und wer führt das Kassenbuch?“ Ich: „Zehntausende Computer. Jeder hat eine Kopie.“ Finanzamt: „Geben Sie mir die Nummer vom Chef.“ Ich: „Es gibt keinen Chef.“ Lange Pause. Finanzamt: „Wo. Ist. Das. Geld?!“ Ich: „Nirgends. Es ist ein Eintrag im Kassenbuch.“ Finanzamt: „Und wer darf den Eintrag ändern?“ Ich: „Wer meine 24 Wörter kennt.“ Finanzamt: „Die faxen Sie mir bitte.“ Ich: „Nein.“ Finanzamt: „Ein Ausdruck vom Kassenbuch tut's auch.“ Ich: „Gerne. Von welchem der Zehntausenden Computer?“ Finanzamt: „…Ich schicke Ihnen einfach einen Fragebogen.“ Drei Wochen später kam er. Per Post. Feld 14: „Lagerort der Bitcoin“. Ich habe „Nirgends“ eingetragen.

Bankberater: „Ich habe da was ganz Exklusives für Sie: unseren hauseigenen Top-Fonds. Breit gestreut, von Experten gemanagt, absolut sicher!“ Ich: „Ist der dezentral?“ Bankberater: „Besser! Er wird zentral von unserem Fondsmanagement in Frankfurt gesteuert.“ Ich: „Kann mein Konto gesperrt werden?“ Bankberater: „Nur auf behördliche Anordnung. Oder bei Verdacht. Oder bei Änderung unserer AGB.“ Ich: „Was kostet der Einstieg?“ Bankberater: „Nur 5 % Ausgabeaufschlag! Plus 1,8 % Verwaltungsgebühr im Jahr.“ Ich: „Kann ich die Anteile selbst verwahren?“ Bankberater: „Viel bequemer: Die liegen bei uns im Depot. Für eine kleine Gebühr.“ Ich: „Und wenn ich Sonntagnacht an mein Geld will?“ Bankberater: „Ganz flexibel! Ab Montag früh möglich.“ Ich: „Worin wird ausgezahlt?“ Bankberater: „In Euro, natürlich!“ Ich: „Und wer entscheidet, wie viele davon gedruckt werden?“ Bankberater: „Die EZB. Aber die hat alles im Griff!“ Ich: „Nee, danke. Ich spare lieber in Bitcoin.“ Bankberater: „Wollen Sie Ihr Geld etwa verbrennen?!“ Ich: „Nee. Das macht die Inflation mit meinen Euros schon genug.“

Bitcoin als Zahlungsmittel annehmen? Klingt erstmal verdammt kompliziert. Wie stelle ich eine Rechnung in Bitcoin aus? Wie baue ich Bitcoin in meinen Shop ein? Wie kann mein Mitarbeiter im Restaurant Bitcoin kassieren, ganz ohne Vorkenntnisse? Und wie nehme ich Bitcoin-Spenden auf meiner Webseite an? Die gute Nachricht: Das alles ist überraschend einfach, sicher und kostengünstig. Mit Coinsnap. Ich zeige dir Schritt für Schritt, wie du deine Wallet einrichtest, auf der deine Bitcoin landen, und wie du sie mit deinem Coinsnap-Konto verknüpfst. Am Ende des Videos hast du einen voll funktionsfähigen Shop oder eine Spendenseite, wo du alle Zahlungen und Rechnungen als CSV oder PDF sauber für deine Steuer exportieren kannst. Fangen wir an!

Ich war 8 Wochen in Neuseeland. Bevor man dort überhaupt einreisen darf, muss man schriftlich angeben, ob man dreckige Schuhe hat. Kein Witz. Dreckige Schuhe. Dazu: Lebensmittel, Honig, Samen, Holz, Zelt. Ob man in den letzten 30 Tagen im Wald oder auf einem Bauernhof war. Und ob man jemals zu mehr als 12 Monaten Haft verurteilt wurde. Ich hatte Holz in meinem Rucksack. Also angekreuzt. Am Gepäckband läuft ein Beamter mit Hund an jedem einzelnen Koffer entlang. Danach geht alles nochmal durchs Röntgengerät. Eine Beamtin hat sich mein Holz angeschaut, als würde sie nach Diamanten suchen. Wer etwas nicht angibt, zahlt 400 Dollar Strafe. Sofort, an Ort und Stelle. Wer etwas Ernstes verschweigt, sitzt im nächsten Abschiebeflieger zurück. In Deutschland kannst du ohne Pass einreisen und wirst trotzdem oft nicht abgeschoben. Du kannst gegen deine Abschiebung klagen, gegen den Bescheid klagen und gegen so ziemlich alles andere auch. Bezahlt wird das vom Steuerzahler. Neuseeland prüft jedes Stück Holz im Rucksack. Deutschland prüft nicht mal, wer da gerade einreist. Und das merkt man. Ich habe mich dort so sicher gefühlt wie seit Jahren nicht mehr. Weil jeder weiß: Wer hier Mist baut, kommt gar nicht erst rein. An den Straßenrändern stehen kleine Holzkisten. Darin liegen Eier, Avocados oder Feuerholz. Daneben eine Blechdose für das Geld. Kein Verkäufer, keine Kamera. Man nimmt sich, was man braucht, und legt das Geld rein. Die Dinger heißen „Honesty Box“. In Deutschland würde so eine Kasse keinen Tag überleben. Die Eier vermutlich auch nicht. Und wenn doch, käme nach einer Woche das Ordnungsamt wegen fehlender Gewerbeanmeldung. Und das Finanzamt wegen der 12 Euro in der Dose. Neuseeland kontrolliert streng an der Grenze und vertraut dafür jedem im Land. Deutschland kontrolliert nicht an der Grenze und misstraut dafür jedem, der schon hier ist. Willkommen in Deutschland.

Ich kriege jedes mal viel Hate für diese Aussage, aber meiner Meinung nach darf es keine gesetzliche Krankenversicherung geben Das Prinzip, dass Menschen durch Gewaltandrohung die gesundheitliche Versorgung für andere bezahlen, ist nichts anderes als Sklaverei und Ausbeutung.

Die Kaufkraftentwicklung von Fiatwährungen seit 1971 Was fällt auf? In keiner der Fiatwährungen kann man langfristig sparen. Langfristig gehen sie auf Null. Studiere deshalb Bitcoin!

Ich versende Pakete anonym und zeige dir, wie es geht! 📦🕵️‍♂️ Mit ProxyHub verschleierst du einfach und günstig deine Lieferadresse. Der Onlineshop weiß nicht, wo du wohnst, und ProxyHub weiß nicht, was in deinem Paket steckt. Damit durchbrichst du die Versandkette, und niemand kennt all deine Daten. Für mich ist das eine absolute Pflicht, wenn du sensible Produkte kaufst. Zum Beispiel alles rund ums Thema Geld wie eine Bitcoin Hardware Wallet. In diesem Video zeige ich dir Schritt für Schritt, wie du ProxyHub einrichtest, Briefe und Pakete empfängst und an dich weiterleitest. Außerdem richten wir eine ladungsfähige Anschrift ein, damit du als Influencer oder Unternehmer deine Wohnadresse aus dem Impressum heraushältst. Fangen wir an! Hier gehts zur ProxyHub Anmeldung: proxyhub.space/register?ref=…